Lisa...
vuole...
un...
puntini puntini puntini...
porcellino d'India?
PORCELLINO D'INDIA
Ehi, Homer, lo sapevi che i porcellini d'India si toelettano da soli?
E quando si eccitano, cominciano a saltare.
- Lo chiamano "fare i popcorn". - Lisa è arrivata a voi.
Non so come, ma è riuscita ad arrivare a voi.
SMS DA LISA
Emoji.
Ora ha proprio esagerato.
Lisa, tuo padre e io siamo molto preoccupati per tutti gli indizi che lasci in giro.
AMO I PDI
Non ho mai avuto un animaletto tutto mio.
Il tempo passa. Non voglio essere una di quelle ragazze
che aspetta i 16 anni per decidere e poi è troppo tardi.
Beh, ne abbiamo parlato.
E se davvero vuoi un porcellino d'India,
dovrai firmare questo contratto.
"Io, Lisa Simpson, con la presente prometto
di assumere piena responsabilità per questo cane, gatto, altro."
- Cerchia "altro". - "Incluso dargli da mangiare,
fargli il bagno, pulire pipì e rigurgiti,
e quando arriverà il momento, seppellirlo o tirare lo sciacquone."
Bla bla bla, bla bla bla, bla bla bla.
Saltiamo pure la parte della lettiera.
"Se l'animale diventa una star di internet, tutti i diritti tornano al padre".
Firma qui, qui, iniziali qui, di nuovo qua. E... fatto.
Oh, mio Dio! Avrò un porcellino d'India!
Grazie, grazie, grazie, grazie, grazie!
Il contratto figlia-genitore.
Inapplicabile, tuttavia ti fa sentire come se non avessi completamente ceduto.
STATE LASCIANDO I CONFINI DI SPRINGFIELD
STATE ENTRANDO A CRYSTAL COUNTY SEDE DEI TOSSICI BUZZURRI
CENTRO DI RECUPERO E ADOZIONE DI PORCELLINI D'INDIA
State facendo la cosa giusta ad adottare un trovatello.
Sapete, la maggior parte di loro sono scarti dei grandi allevamenti del Midwest.
Non vi dico quanti porcellini d'allevamento ci portano qui con...
la pododermatite o la salivazione eccessiva.
Lei non ha figli, vero?
Questo qui mi ha fischiato!
Potrebbe essere quello giusto.
Ma questo arancione sembra una zucca.
Ma questo qui è così arruffato!
Beh, ognuno ha il suo fascino.
Questo sta sgranocchiando un seme di girasole.
Guardate il pelo di questo! Ho voglia di pettinarlo per l'eternità!
Avete visto un nasino più rosa?
Adesso sì!
Lisa, devi solo sceglierne uno.
Lisa?
E' andata, cara. E' andata.
Il pelo di questo sembra uno smoking!
Un cerotto sulla coda!
Albino!
Prenderò sicuramente lui.
Ma dimenticavo questo.
Oh, mio Dio, questo non l'avevo neanche visto!
Forse dovrei prendere quello malato. Se non lo faccio io, non lo farà nessuno.
Bart, dimmi tuoi 5 preferiti, dal migliore al peggiore.
HOTEL DUBYA POSTI LIBERI
No, dal peggiore al migliore.
Vorrei che quello col pelo grigio avesse il carattere di quello marrone.
Okay, papà, dammi il telefono. Devo rivedere le foto.
Okay, questo è il porcellino d'India che mi renderà felice.
Forse si è decisa. Non dire una parola.
Non rovinare tutto.
Okay, ora, sicura che ne vuoi solo uno?
Tendono a stare meglio in coppia.
Posso prenderne due?
Forza, Tossici Buzzurri!
Ho cercato di dare a Piccetto la perfetta riproduzione del suo habitat naturale.
Stipa peruviana, un tappetino Inca,
e un ritratto di Marisol Espinoza, vicepresidente del Perù.
Sicura di non aver creato l'habitat perfetto per te?
Vorrei poter vivere là dentro.
Beh, c'è un sacco di spazio visto che Piccetto se n'è andato.
Dov'è andato?
Sembra proprio un lavoretto per...
le pinze da camino.
No!
Oh, mio Dio!
E' andato nel muro!
Sento masticare.
No, sembra un animale molto più grosso.
Pop corn gigante.
L'eroina del mercato contadino.
Ho perso il mio porcellino d'India!
Piccetto!
Il nostro quadro della barca!
Mi dispiace, mamma.
E' tutto okay, tesoro. Il tuo porcellino non l'ha fatto apposta.
E' solo che, era bello sapere che mentre guardavamo la tv,
ci fosse dell'arte dietro di noi.
Beh, forse dovremmo andare in una galleria d'arte e comprare un nuovo dipinto.
Certo, potremmo andare in una galleria di lusso e spendere un sacco di soldi, o...
VENDITA DI CORTILE
Già, Milhouse ha suonato il violino per anni
prima di scoprire che le vibrazioni gli stavano rovinando le ossa.
Sì, sì, fantastico.
Peccato che qualcuno abbia usato della resina per violoncelli.
Oh, caspiterina.
E' bellissimo.
Non avevo mai visto un quadro con un faro.
Oh, quello. Era sul muro nell'appartamento da scapolo di Kirk,
quando c'eravamo...
separati.
Già, è un bel pezzo d'arte.
Non avevo uno specchio, così mi radevo grazie al riflesso della cornice di cromata.
Potrebbe essere il nuovo quadro per il salotto.
Non lo so.
Che ne dici di questo poster con un jukebox rockeggiante?
Rockeggia perché ci sono delle note musicali che escono fuori.
Il dipinto costa solo 20 dollari.
Per favore, papino.
Ci metto dentro anche i mini violini.
Oh, ci sta benissimo!
Beh, a me sembra...
un'insalata di rifiuti.
Ma è questo il bello dell'arte.
Ognuno può pensarla come vuole sul perché faccia schifo.
Devo togliere questa brutta cornice cromata dell'appartamento da scapolo di Kirk.
Odio pensare alle cose che questo specchio ha riflesso.
Guarda, c'è una firma coperta dalla cornice.
Johan Oldenveldt.
Eccolo qui.
"Johan Oldenveldt, pittore.
Vissuto ad Amsterdam, Parigi.
Prolifico naturalista di inizio ventesimo secolo.
Penso che sia stato dipinto da qualcuno di famoso.
Forse è di valore.
Dovremmo farlo valutare.
Voi siete pazze. Non ho mai sentito parlare di quel tizio.
Mica è stato dipinto dal Codice Leonardo da Vinci.
Ecco quello che dà valore all'arte...
Uno, nudità. Due, ologrammi.
Tre, qualcosa di terribile che capita a Gesù.
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Ah, già, paesaggi marini, meravigliosa luce naturale,
uso classico del guazzo.
Avete ragione.
E' un Oldenveldt del primo periodo.
Di gran valore.
Oh, mio Dio.
Credo che valga tra gli 80 e i 100.000 dollari.
Che nessuno lo tocchi!
Bart, smettila di guardarlo!
- Ma voglio vederlo! - No, così lo sciupi!
Tesoro, hai visto qualcosa in questo quadro, e avevi ragione.
Caspiterina, i Van Houten l'hanno avuto per anni,
e non hanno mai saputo quanto valesse.
Pensa a quanto saranno felici
quando lo venderemo e divideremo i soldi con loro.
Dividerli?
Dividerli con loro?
Kirk e Luann non sapevano quanto valesse quando l'hanno venduto.
Già, l'hanno venduto a noi.
Quindi ora è il nostro quadro.
Possiamo appenderlo al muro,
inciderci dei buchi per gli occhi per spiare le persone.
O venderlo per tanti soldi,
che ci terremo noi.
Per noi?
Questo ragazzo sì che ci capisce!
Ma i Van Houten sono nostri amici.
Davvero, Marge?
Se ci pensi bene, non sono solo i genitori di un bambino,
casualmente amico di nostro figlio?
Tutti i nostri amici sono così.
Come ti sentiresti se vendessimo loro qualcosa
che poi si scopre essere di valore?
Mi sentirei A, felice per la loro buona sorte,
B, fiero di conoscere persone ricche,
e C, grato per un'opportunità di imparare da un errore.
Che ne dici di questo?
E se dessimo ai Van Houten il 25% dei soldi?
In questo modo sarebbero arrabbiati del 65% che ci siamo tenuti.
Marge, a te piace la gentilezza, vero?
Certamente.
Quindi, anche se dessimo a Kirk e Luann dei soldi,
il pensiero di ciò che avrebbero potuto avere li roderebbe,
come dei piranha che divorano uno yeti ferito.
Non dir loro niente è più gentile.
Okay, capisco cosa intendi.
Dovremmo vendere il quadro, tenere tutti i soldi,
e non dire mai, mai niente ai Van Houten.
Quanto costerà comprare il tuo silenzio?
Okay, Milhouse,
i tizi là dietro stanno lucidando la tua nuova bici.
E non devo fare altro che non dire nulla a mamma e papà riguardo un quadro?
Tesoro, vuoi che i tuoi genitori siano felici, vero?
Immagino di sì.
"Immagino di sì"!
Sei uno spasso!
Non mi meraviglia che Lisa sia innamorata di te.
Innamorata?
Quindi, se tengo la bocca chiusa,
LA BAITA DI MALIBU STACY
mi comprerà le scarpe da tennis con le rotelle,
e Bart promuoverà e incoraggerà l'uso del mio nuovo fighissimo soprannome, C.J.
D'accordo, Si Gei.
Avete scoperto che il dipinto valeva dei bei soldoni,
e non volevate dircelo?
Non so di cosa tu stia parlando.
Nascondi il tesoro!
Mi dispiace, signor S.
Mi è scappato!
Avevamo un accordo.
Ora non abbiamo niente!
Vi consideravamo nostri amici.
Ci fidavamo di voi!
Ho permesso a Homer di usare il nostro bagno grande.
E ci avete accoltellato alla schiena!
Se aveste saputo di aver venduto un dipinto di valore per niente,
come avreste potuto sopportarlo?
Volevamo solo essere... gentili.
Gentili? Per voi è gentile non darci niente?
Volevamo invitarvi a cena in un ristorante di una catena esclusiva,
senza mai spiegarvi il motivo, ma ora scordatevelo!
E' così, allora!
E' esattamente così.
- Oh, davvero? - Oh, davvero!
Luann, spero che ci vediamo ancora giovedì,
per la raccolta di cellulari usati per i soldati.
Non credo che tu abbia bisogno di aiuto.
Sei così brava a... raccogliere.
Sei stata glaciale, Luann!
Molto glaciale!
Brrr!
Sarcasticamente brrr!
Vedi cosa succede ad essere avidi?
Tesoro, voglio farti vedere una cosa.
La ricevuta di un bancomat?
Non so di chi sia.
La trovai vicino allo sportello bancomat, e l'ho tenuta da allora.
Guarda il saldo.
Cinque cifre!
Con quel dipinto potremmo avere quello che hanno queste persone.
Un bel gruzzolo di soldi.
Non vivremmo più solo di stipendio,
a un passo dai bassifondi, se perdiamo una mensilità.
Potrei scrivere un assegno con la data corrente.
Esatto, con un bel gruzzolo.
LA GRANDE RAPINA DEL QUADRO?
Stasera, un servizio speciale.
Ricconi esperti d'arte si approfittano del mercatino dei signori Tal dei Tali.
Secondo voi, che i vostri amici di vecchia data
PENNELLATE D'ODIO?
vi imbroglino derubandovi del dipinto, è una cosa da niente, o è un...
tradimento devastante?
IL TRENO DELL'AMICIZIA E' GIA' PARTITO?
- Sicuramente un tradimento, Kent. - Interessante.
L'ARTE DELLA GUERRA?
Perciò, se vedete i Simpson vicino a casa vostra,
LA GUERRA DELL'ARTE?
chiudete a chiave le porte e mettete al sicuro... la vostra amicizia.
Perfetto! Ora siamo procioni,
i banditi mascherati del mondo animale!
Non preoccuparti. Nessuno vedrà questa stupida trasmissione.
Restituite il dipinto!
Tutta la città è contro di noi!
Non siete obbligati a dividere il ricavato dal dipinto.
Una pietra di supporto!
Questa è contro di noi. Questa a favore.
A favore, a favore, contro, a favore, contro..
Non abbiamo mai avuto tante cartoline di auguri per Natale.
CASA D'ASTE GAVELBY COMPRA ARTE IN MODO IMPULSIVO E SPAVENTOSO
Eccoli! I predoni del capolavoro!
Chiudi quel buco ossuto!
Quel dipinto appartiene ai Simpson.
E' la condivisione che rende forte una comunità.
Ogni vendita è definitiva!
- Tenetevelo! - Chi trova se lo tiene, idiota!
Pensi ancora che stiamo facendo davvero la cosa giusta?
Chiudi gli occhi, pensa solo al gruzzolo.
Primo lotto, "Panorama senza titolo", di Johan Oldenveldt,
dalla collezione di Homer J. e Marge B. Simpson.
Apriamo l'asta a 80.000 dollari.
Le palette, Marge! Guarda le palette!
PESSIMI AMICI
CI DISPIACE
PERDENTI
Fermate l'asta!
Quel dipinto appartiene a me!
- Dawn? - E' bello rivederti, ManzoKirk.
Chi è questa donna?
Quando vi eravate separati, io e Kirk eravamo...
bananamici.
Avevi detto di non aver frequentato nessuna, quando eravamo separati.
Signora, sta dicendo che questo dipinto appartiene a lei?
Kirk me lo ha rubato!
Ma non sapevo che fosse di valore, finché non l'ho visto in televisione.
Cosa? L'ho comprato, quel dipinto!
Sta mentendo!
L'asta è sospesa,
finché non determineremo il vero proprietario.
Il nostro gruzzolo!
Non disturbarti a tornare a casa, Kirk!
Vedi a cosa ha portato la tua avidità?
Qualcuno vuole darmi un passaggio a casa?
E uno?
- E due? - Venduto!
Al banditore d'asta solitario!
Grazie per l'ospitalità, amico.
Credo che sia perché non riesco a non sentirmi responsabile.
Oh, Luann...
non ti guarderò mai più, occhiali spessi...
negli occhiali spessi.
Quello di cui hai bisogno, amico, è una Duff canadese.
Magnifica, eh?
Allora...
perché quella pollastrella pensa che il dipinto sia suo?
Io e Dawn andammo in vacanza su un'isola resort chiamata Isla Verde.
Ho comprato il quadro in un bar,
ma quella sera lei scappò con un istruttore di parasailing.
Non è colpa tua, amico.
Questi che fanno parasailing si prendono sempre quello che vogliono.
Non è mai stato suo, il quadro.
Quella donna direbbe qualsiasi cosa pur di potersi permettere le sigarette elettroniche.
E tornerei a quel Caffè Letterario per dimostrarlo,
ma niente mi farà riavere Luann.
Allora, mi basta prendere un battello veloce per l'Isla Verde,
trovare il Caffè Letterario, e confermeranno la storia di Kirk.
Così dimostreremo che il quadro era suo, e adesso nostro.
Homer Simpson, quel quadro ha messo sottosopra la città,
ha distrutto il matrimonio di Kirk e Luann, e sono tutti molto preoccupati per Milhouse.
Sono ore che gioca a Dancing Revolution, ma la tv è spenta.
Ma il nostro gruzzolo...
Quel quadro ha tirato fuori il peggio di tutti noi!
Per favore, lascia perdere e basta!
Non lascerai perdere, vero?
Vorrei tanto sapere come.
E' così emozionante!
La mia prima autenticazione di un quadro.
Sì, sì, sì. Ma ricorda, se tua madre chiede, ti ho portato a una degustazione di vini.
E' terribile che un padre faccia una cosa del genere!
Per questo ci crederà.
Questa bizzarra comunità artistica è diventata piuttosto turistica.
COSTUMI CALDI
Mi scusi, stiamo cercando il Caffè Letterario.
Allora, in cima alla collina.
Avanti per tre discoteche, quattro gelaterie a sinistra. Non potete sbagliare.
E' proprio tra la discoteca e la gelateria.
GELATERIA CAFFE' LETTERARIO
Benvenuti al Caffè Letterario. Gradite un bicchiere di Strupo?
E' un liquore di capperi fermentati, la bevanda ufficiale dell'isola.
Sembra delizioso.
Invece no.
Senta, un mio amico ha comprato un quadro qui.
Ah, sì, mi ricordo quel quadro.
E quello è l'uomo a cui l'ho venduto.
E quell'uomo l'ha venduto a me.
Ciò dimostra che il quadro è mio.
E niente mi impedirà di venderlo e di tenermi tutti i soldi.
Adoro l'arte!
L'arte?
Cosa ne sa lei di arte?
Non sa nemmeno chi ha dipinto quel quadro.
Sì, invece. E' un Johan Oldenveldt.
Sbagliato.
E' un io.
- Un cosa? - L'ho dipinto io, Klaus Ziegler.
Chi?
Qui è dove ho realizzato quello che tu chiami Oldenveldt.
Lo dimostri.
Oh, cacchio!
E' un falsario?
Falsario è una parola così crudele.
Sono un falsario d'arte.
Il vostro dipinto era un tentativo goffo e prematuro
che ho dato al proprietario del bar per saldare il conto dello Strupo.
E perché la casa d'aste ha detto che era autentico?
Ho ingannato gallerie di tutto il mondo con le mie adorabili imitazioni.
Ziegler! Ziegler! Ziegler! Ziegler! Ziegler! Ziegler!
Quello che fa è orribile.
Fregare dei geni che hanno passato anni a perfezionare il loro stile.
Forse sei tu quella orribile.
- Come? - Il quadro ti interessava
quando pensavi che fosse stato realizzato da uno famoso.
Beh, no, ma ora, quando lo guardo, vedo solo imbroglio.
La bellezza è bellezza.
I miei falsi danno gioia a gente di tutto il mondo.
L'unica vera domanda da porsi sull'arte,
che sia nel Louvre o sul muro di una matricola a Cal State Fullerton,
é "Ti ha emozionato?"
Ma lei è ancora... insomma...
Immagino abbia ragione.
E se a me il quadro non piacesse e lo volessi solo per soldi?
Per questo, la rispetto.
Perfetto. Il quadro non valeva un cavolo, è stato tutto inutile,
e quando Marge lo scoprirà, mi ammazzerà.
Beh, in questo caso, forse, posso essere d'aiuto.
Se c'è una cosa che l'arte riesce a fare, è sciogliere il ghiaccio
che spesso indurisce il cuore di una donna.
Mentre ci pensa, me ne può fare un altro paio?
La pago in Strupo.
Perfetto.
Questa sì che è arte.
Rockeggiante.
STRUPO UNA STORIA
Troll Grigio,
Cappero della Pazzia, Urina Angelica,
tutti nomi di questo misterioso elisir noto come Strupo.
Anche se in origine questa soluzione di capperi fermentati era usata
per sciogliere le carcasse di gabbiani,
gli alcolisti locali scoprirono che lo Strupo era una piacevole bevanda di riserva.
Il liquore nocivo causa potenti allucinazioni olfattive,
disordini d'identità, e parlantina a vanvera.
Quindi, se visitate l'Isla verde,
assicuratevi di dire "ahoy" alla devastante dipendenza dallo Strupo.
Strupo vi toglie ogni cosa.
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